The Art of Subconcious Illusion

Visst, om man tittar tillräckligt länge kommer du att hitta förolämpningar, hemliga meddelanden och skrämmande små penisar ÖVERALLT.

Men när det handlar om klassiska konstverk har du ofta rätt. Ja, så mycket som man än kan dissa Dan Brown (och med all rätt), så är en av de få saker han faktiskt har rätt om att oldschoolkonstnärer som Michelangelo och Da Vinci älskade att plantera små påskägg (nördspråk för hemlighet) i sina verk, ofta grejer som aldrig skulle ha gått genom censuren.

Svävande Hjärn-Gud

Michelangelos ode till Första Moseboken, Adams skapelse, är inte enbart ihågkommen som den mest berömda scenen i Sixtinska kapellet, utan en av de mest ikoniska bilderna någonsin. Notera hur Adam pose härmar Guds och hur mänskligheten avskärmas från himlen av jorden och berg och hur Gud med entourage stilar runt på en enorm, svävande hjärna.

Öh?

Titta ordentligt, det visar sig att Gud, hans änglar och kommer-snart-att-skapas-Eva-under-Hans-arm formar en närapå perfekt genomskärning av en mänsklig hjärna. Medan en del avvisar detta som en tillfällighet, påstår en del experter att det skulle vara svårare att förklara att detta inte skulle vara Michelangelos avsikt. Även komplexa delar i hjärnan, som lillhjärnan och synnervskorsningen, kan alla hittas på bilden. Och den där sexiga gröna sjalen som hänger ner för hjärnbryggan/ryggraden/killen som håller Gud uppe råkar dessutom följa kotartären mer eller mindre perfekt.

Förrutom att rita, måla, skulptera, bygga Peterskyrkan och rent generellt vara ärkechef över universum, så hade Michelangelo kadaverobduktion som en av sina favoritsysselsättningar. Han var så kåt på att karva i lik att en av hans vänner en gång gav honom en välbyggd, synnerligen avliden, arab som gåva.

Så varför skulle då detta enormt talangfulla geni faktiskt klämma in den verkliga formen på en människohjärna i det han måste varit medveten om att skulle bli ett ganska betydande verk? Påstod han listigt att Gud gav Adam gudomlig kunskap? Eller påstod han tvärtemot att Gud endast existerade i den mänskliga hjärnan? Detta skulle i sådana fall varit ett ganska modigt påstående att skicka medan man inredde påvens personliga lilla crib. Men, eftersom bruket att skära kroppar i bitar inte var hyperpopulärt vid tidpunkten kunde han vara ganska lugn och veta att detta inte skulle upptäckas i en handvändning. Det visade i stort sett enbart hur stora cojones Michelangelo hade. På tal om det...

Davids lilla paket

Michelangelo var en så sneaky jävel att man antagligen kunde ha fyllt större delen av listan enbart med hans små, hemliga hyss. Likt Arnold Schwartzenegger är hans David lika mycket en succé för mänsklig framåtanda som ett anatomiskt fenomen. Precisionen i den mänskliga kroppen, som som den skapats av Michelangelo, är ingenting annat än perfekt.

Notera det överdrivna huvudet och de framträdande venerna på handryggarna, svällda av spänning. Beundra kurvan i den framträdande bålen, det högra benets spännda lårmuskler och och storleken på motivets heroiska pen...

...is?

Öh?

Det där är en synnerligen oproportionerligt liten pili.

Davids paket, som italienarna kärleksfullt kallar il pisello, har blivit något av en 500-årig inside joke. Statyn är ett praktexempel på närapå 4 meter av perfektion, men hans 13 cm (rundande uppåt) långa snopp gör honom rejält förfördelad på byxavdelningen.

Men det finns dock de som tagit honom i försvar. När man ser den från ett förhöjt läge, det som konstnären skulle ha haft när han högg ut ansiktet, ger stackars David ett ganska stressat uttryck i ansiktet som är osynligt från golvnivån.

"Oj skit oj skit oj skit oj skit oj skit oj skit"

Hemligheten är att han inte enbart poserar här, utan de facto gör sig redo för att strida med Goliat, en våldsamt antisemitisk jätte. Forskarna gjorde en datoriserad studie av skulpturen och kom fram till att varje minutiös, anatomisk detalj visar en kille rädd på gränsen till panik, men redo att slåss för sitt liv som en barrövad Tyler Durden. Deras diagnos: Davids dong är alltså inte enbart liten, den springer och gömmer sig. Vilket rent fysiologiskt är normalt penisuppförande när ägaren till sagda penis är på väg att slåss med en typ dubbelt så stor som han själv.

Men eftersom ingen på marken kunde se statyns oroliga uppsyn antog man allmänt att Michelangelo bara velat skoja till det. Vilket i och för sig skulle varit lokiskt då pittskämt var lika vanliga i renässans-Florens som de är i Family Guy. Något som inte är logiskt är dock varför Michelangelo lämnade Davids hebreiska pisello oomskuren. Något som kanske tas upp i ett kommande inlägg: ”Några av de mest intressanta frågor som kommit av närbilder på pittar”

Soundtrack of our lives

Okej, den här är bara jävligt konstig. Michelangelo var inte den enda konstnär som i det tysta jävlades med etablissemanget i sina verk under renässansen, men det tar ett annat geni av Michelangelos kalliber för att höja insattsen ännu ett snäpp. Säg hej till Leonardo da Vinci.

Nej, han skrev inte in den hemliga historien om Jesus arvingar genom kryptogram eller bakvända korsord eller sådan dynga. Han lade bara in ett hemligt soundtrack i Nattvarden.

Öh?

De där mumsiga semlorna som finns utspridda på målningen kan vara noter i ett musikaliskt arrangemang. Och inte bara det utan även Jesus med lärjungars händer. En musikvetare upptäckte att om man drar fem notlinjer genom tavlan så bildar händerna och semlorna en nätt liten melodi. Detta alltså om man läser dem från höger till vänster, som var hur Da Vinci oftast skrev. Låter det för skumt? Lyssna på det här!

Även skeptiker har erkänt att kompositionens harmoni är för perfekt för att enbart vara ett sammanträffande. Da Vinci var, trots allt, den perfekta renässansmannen och ett av hans många, många, många expertområden var musik. Och inte nog med detta. Samma kille som upptäckte noterna påstår också att han i målningen hittade ledtrådar till sångens rytm och längden på varje not. Så, tekniskt sett, var den första musik som hade ett hemligt budskap när man spelar det baklänges, Nattvarden. Vad säger ni om det Moral Majority?

Visa fingret åt påven

När man tänker på Sixtinska kapellet, tänker man sannolikt automatiskt på Adams skapelse och guds magiska zapfinger, men bilden är faktiskt bara en av hundratals. Under fyra års tid fyllde Michelangelo et consortes kapellet snorpackat med keruber och profeter och en full, naken bibelhjälte. Och för att hedra sin finansiär, påven Julius II, målade han fiffigt nog in dennes manliga nylle på profeten Sakarias kropp. Vilket var ganska gulligt, så länge man inte tittar allt för noga på änglarna som chillar bakom honom.

Öh?

Den ena gullängeln ber nämligen påven att dra åt helvete. Vad denna älskliga baby gör med fingrarna kallas ”fikonet” och gestens betydelsen är inte närmelsevis så gullig som knubbisen som visar den. Genom att sticka tummen mellan sitt pek- och långfinger visar han en oldschoolgest som i det stora betyder ”fuck off”. Och han visar den åt påven.

Det visar sig att påven Julius II var ett sådant rövhål att han öppet kallades för Il Papa Terribile. Michelangelo beslöt att besägla hans öde genom att visa fingret åt honom i guds hus ovanför oräckneliga päster, kardinaler och turister i all evighet. Och det fina med gesten var att allt medeltida sot och höjden målningen satt på hindrade någon från att faktiskt se den.

Eikä tässä vielä kaikki. Tre årtionden senare blev Michelangelo bjuden tillbaka för att måla fondväggen bakom altaret. Och denhär gången fjantade han inte runt med några mesiga hansgester. Nix, denna gång beslöt han att rakr ut måla helvetets ingång rakt bakom påvens stol.

Helvetets ingång eller Akademens klubb. Antagligen helvetet.